Между делом

Упорно борюсь с ленью, которая крепко обосновалась на черновике последнего поста. Я его напишу вне всякого сомнения, вопрос лишь во времени =)
А пока заметка чисто для себя. Временами хочется перечитать эту нанопьесу, но не всегда удаётся её отыскать. Так что помещу её на хранение здесь.


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.   

США:   

Садитесь поудобней, господа.   

Повестка дня простая: нам пизда.   

Тревогу бить пора давно настала!   

Тут речь не о размерах капитала   

И разных непогашенных долгах...   

Греция: (оживлённо)   

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.   

Франция:   

Легко пиздеть, когда кругом халява...   

(Россия делает большой глоток из графина)   

Италия: (встаёт)   

Ты, США, толковая держава,   

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...   

Но, мамма миа, это - полный бред!   

Мне некогда рассиживаться с вами.   

Что там у нас конкретно по программе?   

Гераклам недостаточно бабла?   

В асфальт их закатать и все дела.   

Испания:   

Да сядь ты, макаронное мудило!   

Страна по яйца в кризис угодила,   

И между прочим, не она одна,   

В говне почти что каждая страна!   

Терпимей будь...   

США:   

И я как раз об этом...   

Терпением, любовью да советом   

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.   

Над нами Бог, с начала до конца!!   

А мы друг друга топим беспощадно...   

Израиль: (из-под очков)   

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...   

США:   

Ну вот, опять... Опять пустые споры...   

Месье, мадамы, герры и сеньоры,   

Избавьтесь от своей душевной гнили!   

Куба: (вбегает в зал)   

Прошу прощенья. Кастро хоронили.   

(Россия встаёт и делает глоток из графина)   

Испания:   

Опять?? И что с ним?   

Куба:   

В этот раз инфаркт.   

Израиль (со смехом)   

А помните, как Ясир Арафат....   

Иордания: (гневно)   

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?   

Не всякий прав, кто только виноватит,   

Своих бы рук в крови не замочить...   

Украина:   

А як оцi наушныкы включыть?   

США:   

И вновь я призываю вас к порядку!   

Мир катится к всеобщему упадку!!   

И это вас нисколько не ебёт?   

Польша:   

А кто нам право голоса даёт?   

Великобритания: (вскакивает с места)   

Ирландия и Уэльс - тупые пни!   

Голландия: (медленно выпуская дым)   

Америка, ты гонишь. Не гони.   

Швейцария:   

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.   

Китай:   

А нас ибёт. Хотя не каздый год.   

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.   

Одезду сьём. И кацество, и модно.   

Немнозецько похузе в Год Длакона...   

Украина:   

А як умэньшыть громкость микрохвона ?   

Узбекистан:   

Я, например таджиков не люблю...   

Германия:   

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)   

Давайте взглянем на проблему шире:   

(смотрит на часы)   

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,   

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...   

Друг друга пидарасим-хуесосим...   

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений   

Имеет целый ряд простых решений!   

Тут главное - отвлечься от забот.   

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?   

Вот там забот у главной героини!...   

Из Луцка тёлка...   

Украина:   

Слава Украине!!   

(Россия делает три глотка из графина)   

Беларусь: (решительно вставая)   

Мы кризяса никак не ошушшаем...   

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!   

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,   

Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!   

Франция:   

Такой приём... спасибо, не годится.   

Вот наша бесподобная столица...   

Италия:   

О чём ты, лягушатник, говоришь?   

Ебали мы ваш засранный Париж!   

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!   

А башня ваша, если разобраться -   

Гора кривых железных перекладин...   

Израиль: (наклоняясь к Голландии)   

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?   

Так я скажу: он прячется у нас.   

Скорей всего, замешан тут Хамас.   

Они теперь везде - как по Бродвею...   

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею   

Придёт многострадальный наш народ?   

Как думаете?   

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...   

США:   

Пиздец какой-то... Так мы до утра   

Решенья не отыщем ни хера...   

Нам срочно нужен способ стать добрее!   

Иордания: (поднимает руку)   

Пять долларов за каждого еврея,   

Которому сознательный народ   

Вязальной спицей нос его проткнёт!   

А доброта, пожалуй, будет в том,   

Что сможет он дышать немного ртом...   

Израиль: (усмехаясь)   

Заветная мечта больного поца!   

Беларусь: (показывает пальцем)   

А патшаму Галландия смяйоцца??   

Франция:   

Наверно, потому что ей смешно...   

Япония:   

Клянусь своим последним кимоно,   

Мы тоже бы проблем не ощутили,   

Беспечно хохотали и шутили,   

Со всеми были б ласковы и мИлы,   

Как только нам вернули бы Курилы...   

(Россия делает глоток из графина)   

Израиль:   

С ума сошли, с историей играя...   

Где ваша честь? Где совесть самурая?   

В который раз я удивляюсь вами:   

Как можно счастье мерять островами??   

Иордания:   

А чем ещё? Обрезанным хуём?   

Украина: (нетерпеливо)   

Так шо с голодомором? Признаём?   

США:   

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?   

Вас больше не желаю примирять я!   

А выступить по данному вопросу   

Я предлагаю... как его... Лаосу.   

Лаос: (вставая)   

Давным-давно, когда великий Будда...   

США: (раздражённо)   

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...   

Кто скажет что-нибудь по существу?   

Голландия: (приоткрывает глаза)   

Ребята... культивируйте траву...   

(Россия делает глоток из графина)   

Великобритания:   

По существу: Ирландия - дебилы.   

Германия:   

Простите, где находятся Курилы?   

Греция:   

Не помню точно... К северу от Крита.   

США:   

Достаточно. Дискуссия закрыта.   

Признаюсь честно: я обескуражен,   

Ведь этот день... он был настолько важен...   

Задача оказалась нелегка,   

Нам выход не найти из тупика,   

Друг перед другом бисер только мечем.   

Тут думать больше нечего. И нечем.   

Мы всех уже участниц опросили?   

Испания: (смотрит в протокол)   

Почти. За исключением России.   

США:   

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.   

Полезет драться - отзовём послов.   

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.   

Россия: (громко отрыгнув)   

Один ближневосточный идиот...   

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...   

Израиль: (злобно сжимает кулачки)   

Минуточку... Прошу без оскорблений!   

Что значит - идиот?   

Россия:   

Да уж не гений...   

Ведь с нами был тогда он незнаком,   

И ляпнул, не подумав, языком...   

Проходят вши, ангины, стресс и роды,   

Убийцы, олигархи, нищеброды,   

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...   

Пройти бесследно в будущем должны   

Все войны, революции и стачки,   

Мытарства от получки до заначки...   

Но есть одна такая ерунда,   

Что не пройдёт нигде и никогда,   

Она рулит и движет этим миром,   

Любым министром, мэром и банкиром,   

Её природа не объяснена,   

У нас зовётся глупостью она...   

И как бы с нею нИ были вы жёстки,   

По вам всегда ползут её отростки...   

Вот в чём причина всех насущных бед,   

И не влияет ни менталитет,   

Ни кожи цвет, ни даже форма носа   

На верное решение вопроса.   

Тем более, что шибко длинный нос-   

Он никому удачи не принёс...   

Израиль злобно сжимает кулачки   

Италия:   

Бессмысленный набор цветастых фраз!   

Украина: (России)   

Шановный, дэ квытанции за газ?   

США:   

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.   

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?   

Графин вон целый выжрали до дна...   

Россия: (громко отрыгнув)   

Нам так яснее истина видна.   

А раз уж мы касаемся морали -   

Вы на мораль ещё сильней насрали,   

Когда, благодаря In God We Trust`ам,   

Венчаться разрешили педерастам.   

Беларусь:   

Я понял так, што кризяс - он в душе...   

Не ясно только, есць ли он вабше?   

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...   

Россия: (Беларуси)   

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.   

(встаёт и направляется к выходу)   

В пизду вас всех. Живите, как и жили.   

 Вы этот кризис явно заслужили...  

(хлопает дверью)   

Голландия: (приоткрывает глаза)   

А кто сейчас так громко говорил?   

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)   

Глазастый, не видать тебе Курил...  

ЗАНАВЕС  

Ну и заодно вот это:

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям. 

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока. 

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас. 

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг… 

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике. 

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво. 

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка. 

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете. 

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы. 

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру. 

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу. 

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать. 

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки. 

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение. 

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации. 

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные. 

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества… 

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива. 

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.